اعترافات من صميم القلب .. بقلم الدكتور أحمد رمان

13 مارس, 2010

اعترافات من صميم القلب

هو : تنهد قليلاً وظهرت في عينه دمعة , ثم قال : أنا أعمل عتّالاً في سوق الهال منذ سنوات طويلة , ولم أكن أملك الوقت اللازم للجلوس في البيت وحل المشكلات مهما كان نوعها , فقد كان يبدأ يوم عملي من الساعة السادسة صباحاً حتى الساعة السابعة مساءً , فتصوّروا رجلاُ مثلي هل يملك الوقت لذلك ؟ , وتصوروا مهنتي أيضا ً هل هذه المهنة سوف تسمح لي بأن آتي في المساء لأحكم على الأمور ويكون حكمي عادلاً ؟.

كنت أسمع النشرة الرسمية عن البيت دائماً من زوجتي , وأنا أعلم علم اليقين أنّ في هذه النشرة الكثير من المبالغات , فقد كنت أستفسر عن الفجوات المضللة في هذه القصة من الأولاد الذين كانوا يخبرونني ببراءتهم المعهودة الخبر اليقين .

كانت زوجتي دائمة التأفف من والدتي , وتشتكي منها دوماً , ولم أدخل يوماً إلى البيت إلا وتأتيني قائمة من الشكاوى من زوجتي على والدتي , لم أكن أفاتح والدتي بالموضوع أبداً لأني كنت أستحي أن أنظر في عينيها أو أوجه إليها أي لوم مهما كان صغيراً , فقد كنت وحيدها الذي خرجت به من الدنيا إلى جانب أخت لي متزوجة ولها أولاد , وكنت منذ نعومة أظفاري الشغل الشاغل لها , فقد كانت ترى فيّ حياتها ومستقبلها .

في الفترات الأولى من زواجنا بدأت والدتي تلاحظ اهتمامي بزوجتي وتوددي لها , وصارت تفسره على أنه ابتعاد عنها , وهي التي ربتني طوال السنوات شبراً بشبر, و تعتبر نفسها أنها المالكة لي دون منازع , وجاء من يشاركها في هذه الملكية ,وخصوصاً أن والدي قد توفي شابّاً وترك عليها مهمة تنوء بحملها الجبال , فبدأتْ تشعر بأنها قد فقدتْ شيئاً غالياً , فصار يظهرعليها التذمّروالغضب لأتفه الأسباب .

و بالمقابل كانت زوجتي فرداً جديداً في عائلتنا , تتطلع إليّ على أنني أقرب الناس إليها , فكانت إلى جانبي قلباً وروحاً وكانت تهتم بي أكثر من اهتمامها بوالدتي بحكم الفطرة .

كانت تتجاهل في البداية تذمر والدتي التي كانت تنظر إلى زوجتي على أنها سرقت منها شيئاً غالياً يخصّها , ولكن عندما أصبحت الانتقادات تتخطى حدود التحمل عند زوجتي حصل التصادم الذي كنت أتمنى ألا يحصل .

أصبح الاعتراض من زوجتي على هذا الوضع يصل لحد استحالة العيش في هذا المنزل طالما والدتي موجودة بيننا , بينما كنت أنا أطيب خاطرها وأمنّيها بمستقبل مشرق سوف يأتي في قادم الأيام , وأن والدتي امرأة كبيرة في السن , ولا يوجد لها بعد الله في هذه الدنيا سواي , و أن عليها التحمل كرامة لي و لأولادها .

وأنا في الحقيقة لم أجد هذا الصراع بين والدتي وزوجتي أنه يتعدّى ما يحصل في معظم البيوت , فقد كان رأيي أنه صراع قدري أزلي لن ينتهي مدى الدهر حتى يرث الله الأرض ومن عليها , وأنه سوف ينتهي بالإنهاك , أي سوف يقوم كلا الطرفين بإنهاك الطرف الآخر , وبعدها سوف تغرق زوجتي بالانشغال بأولادها سحابة نهارها , فلا تجد الوقت الكافي للصراع مع والدتي , وسوف تنشغل والدتي بخدمة نفسها وقد شارفت على سن السبعين من العمر .

ولكني كنت في الحقيقة مخطئاً فقد احتدم الصراع أكثر وخرجت الأمور من بين يدي , ولكن الأمر الملفت في الموضوع أن والدتي لم تشتكِ إليّ يوماً , و كنت أرى الحزن دائماً في عينيها .

أصبح الصراع مع والدتي ممتعاً بالنسبة لزوجتي , وخصوصاً أنها بدأت تربح جولاته الأولى , وبدأت والدتي تخضع لشروطها في تدبير المنزل وشؤون الحياة , ولم أستطع انتقاد زوجتي لأنها كانت مدبرة بيت ممتازة , وكانت تستر فقرنا الذي كنت أخاف أن يفتضح خارج جدران منزلنا , وخصوصاً أن لها أم ( أعوذ بالله ) نشرة أخبار متنقلة .

كنت آخذ المعلومات الصحيحة إلى حد ما دائماً من الأولاد , ولكن ذلك لم يعد يُجْدي لأن رواية الأولاد صارت مطابقة لرواية أمهم .

أنا إنسان سلبي وانهزامي في عملي , وهذا هو شأني في بيتي أيضاً , كنت أتمنى لو كنت عند حسن ظن والدتي بي , حيث كانت تعتقد بأنها قامت بتربية شبل يقف في وجه الخطوب والملمات , ولكنها أصبحت تراني رجلاً قليل الحيلة متعثراً بخطواته في الحياة وأيقنَتْ بصحة المثل العامي القائل ( ربّت المرأة ثوراً فما حرث ), لذلك لم تكن تعتمد علي في الأخذ بحقها , بل صبرت صبر الجبال على الحياة في منزلي , الذي أصبح بالنسبة لها جحيماً لم يعد يطاق , عل الله يهدي زوجتي يوماً وتستقيم الأمور .

ولكنّ هذا لم يحصل , وطلبت أختي أن تقيم والدتي عندها فرفضتُ رفضاً قاطعا ً ولكنني استسلمتُ في النهاية أمام إصرار والدتي , وكان خروجها من بيتي إلى بيت أختي أمراً مؤلماً جداً بالنسبة لي .

هي : كنت وأهلي نعيش فقراً مدقعاً , وكان لوالدي أربع بنات وهو في انتظار أي عريس يطرق الباب ويملك الحد الأدنى من الكفاف حتى يزوّجه واحدة منا .

وجاء في يوم من الأيام نصيبي على زوجي , و فرحتُ أشد الفرح بالزواج لأنه في النهاية قدر كل بنت مهما كانت المعيشة عند الزوج قاسية .

كانت أيام زواجي الأولى ممتعة جداً أنستني كل همومي السابقة , وخاصة اهتمام حماتي بي في البداية , فقد كنت زوجة ابنها الوحيد , والتي سترزق منه كل أحفادها الذين تحلم بهم , وبادلني زوجي بمحبة لم أحلم بها قبل ذلك , وسارت حياتنا على مايرام رغم الفقر الذي كنا نعيشه .

بدأت حماتي تبدي الكثيرمن الملاحظات على عملي في المنزل ,منها ما تقبلته نفسي ومنها ما لم تتقبله , حتى وصلت ملاحظاتها إلى كيفية تعاملي مع زوجي , وهذا هو الأمر الذي بدأت أرفضه و أعلن الاعتراض عليه بين الفينة و الأخرى .

زاد اعتراضي مع الأيام حتى أصبحتُ أعترض لأتفه الأسباب , ورضيَتْ حماتي بالأمر الواقع وصارت ( تريد سلتها بلا عنب ) وصارت ترضى بكل ما أقوله مهما كان جائراً .

وأصبحت والدتي ( سامحها الله ) تحرضني , حتى أعمت عينيّ بشكل كامل عن كل مكارم الأخلاق التي كانت تتمتع بها حماتي , فصِرْتُ أراها قبيحة جداً في عينيّ , و لم أعد ألتمس لها أي عذر , وقد ساعدني على ذلك غياب زوجي عن المنزل طوال النهار في عمله , وما جعلني أطمع أكثر أن حماتي لم تكن تشتكِ إلى ابنها لا صغيرة لا كبيرة مما يحصل بيننا , خوفاً عليه من الحزن والأسى , وخاصة عندما تراه يأتي في المساء وقد أضناه التعب والإعياء .

كانت أخت زوجي تزورنا بفترات متباعدة إلى حد ما , ولكنها فجأة أصبحت تزورنا كل ثلاثة أيام , وكأنها قد شعرت بما آلت إليه أحوال والدتها , وصارت نظراتها إليّ مملوء بالغيظ والحنق يوماً بعد يوم , ثم وبشكل مفاجئ انفجر ذلك الغيظ عندها و أفرغت جام غضبها علي .

لم أقف عاجزة في هذا الموقف , بل كِلْتُ لها الصاع صاعين , فأحسّتْ بأن هذا الجدال بيني وبينها جدال عقيم لن يعطي أي نتيجة كانت ترجوها مني , فوجهت لي في النهاية كلاماً أثلج صدري فقد قررت أخذ والدتها لتسكن معها في منزلها , فشعرت في تلك اللحظة بأن ثماري قد أيعنت , وما زرعته سوف أحصده .

وجاء المساء واجتمعت بأخيها و أخبرته الخبر فرفض الفكرة رفضاً قاطعاً من أساسها , ووجه كلاماً قاسياً إلى أخته علّها تنسى هذه الرغبة لديها , ولكنه رضخ في النهاية عندما صعقه كلام والدته ورغبتها الكبيرة والملحّة في الانتقال للسكن عند أخته , ثم سكت ولم يعطِ أي جواب وكأنّ هذا السكوت كان علامة القبول .

انتقلت والدته للعيش عند أخته , ولم أعرف أ كانت سعيدة عندهم أم لا ؟ فهذا الأمرعلى كل حال لم يكن يهمني , المهم أنني صرْتُ سيدة منزلي دون منازع .

وبعد مرورعدة أشهروسنوات على خروج حماتي من منزلها إلى بيت صهرها , بدأت أشعر بعِظم ِما فعلته وأنني بالفعل الآن قد بدأت أحصد ما زرعته , ولكن هذا الزرع كان من نوع آخر إذ كان طعمه مرّاً .

فقد أصبح زوجي دائم الحزن , وبدأت محبته لي بالتناقص شيئاً فشيئاً حتى أنه زاد ساعات عمله في السوق حتى يتحاشى النظر في عينيّ , وصار وجوده إلى جانبي دون مشاعر تُذكر .

وكبر أولادي وصار همهم أكبر , وصاروا يتعبونني بشكل كبير , و كأن لعنة حماتي قد حلّت عليّ , وصارت أسئلتهم تلاحقني في البيت كالأشباح : لماذا تقيم جدتي عند عمتي ولاتقيم عندنا يا أمي ؟ هل صهرها مسؤول عن رعايتها أم ابنها !! أي والدي ؟ , حتى كانت تلك الملاحظة من ابني الكبير الني جرحت مشاعري من العمق إذ قال لي : أتمنى أن يأتينا زوج لأختي كريم وذو أخلاق رفيعة كزوج عمتي .

أيقنت عندها كم كان ذنبي كبيراً بإبعاد زوجي عن والدته إرضاء لنفسي الأمارة بالسوء , وبإبعاد حماتي عن ابنها وما كان يمثل لها في الحياة .

وما زاد الطين بلّة وفاة حمالتي وعدم طلبي السماح منها , وأصبحت حياتي فيما بعد أصعب , فقد ابتعد عني أولادي كما أبعدت حماتي عن ولدها , فمن بنت قد تزوجت , إلى ولد صار يدرس في جامعة في محافظة أخرى , وولد قد سافر إلى بلاد بعيدة طلباً للرزق .

فصرت وحيدة في البيت بين أربع جدران أمنّي نفسي بعودة الغائبين من أولادي ولكن العمر يمضي وسيعود الغائبون ولكن أتمنى ألا يكون بعد فوات الأوان .

أخته : كان حظ والدتي مني على غير ما هي كانت تتوقع , فأنتم تعلمون كم للصبي من فضل على البنت في مجتمعنا , فقد طلبتُ من أخي أن أقوم بكفالة أمي بعد استئذان زوجي , لما رأيت من ظلم زوجته وإذلالها لها , رفض أخي في البداية رفضاً قاطعاً ولكنه استجاب في النهاية لرغبة أمي التي ألحت عليه في الطلب , و كان حظ والدتي من صهرها أفضل من حظها من ابنها , فهو قد فقد والدته منذ الصغر , ووجد عندها الصدر الحنون الذي فقده طوال سني حياته , وكانت والدتي تحبه وتكرمه كثيراً لأنه صهرها الوحيد من جهة و لأنه كان يكرمني أشد الإكرام من جهة أخرى .

وحينما حضرتُ لأخذ والدتي رأيت السعادة والفرح في عيني زوجة أخي , التي لم تمانع أبداً في أخذنا لها , بل قامت بالتوضيح الكامل لمتطلباتها اليومية, وكانت قد حضّرت أغراضها الشخصية دون أي نقص .

ولم يكن أخي موجوداً في البيت وقد كان مصرّاً أن لا يكون موجوداً لأن ذلك سوف يكسر قلبه , ولم يكن يتمنى أن يرى الشماتة في عيني زوجته .

عاشت والدتي عندي ما يقارب العشر سنوات بفرح وسرور , وكانت هي صاحبة البيت ونحن الضيوف عندها , وفرح زوجي بها وكذلك أولادي , وكان أخي يزورنا باستمرار للإطمئنان عليها , ويدعوها في كل مرة للذهاب معه والإقامة في منزله وكانت ترفض بشدة , وكم كان ذلك يحزنه ويجرح شغاف قلبه , وكان الحزن يظهر في عينيها عندما يغادر إلى منزله , حتى ألمت بها وعكة صحية لم تمهلها إلا بضعة أيام حتى عاجلها الموت وغيبها تحت طبقات الثرى .

أحسستُ بعد موتها بأن سراجاً في منزلي قد انطفأ , و أن بركة كانت تحلّ في دارنا وغيبها الموت عنا , بكيت كثيراً لفراقها , وعلمتني الأيام بوجودها معنا وبعد غيابها كم هو أمر عظيم رضا الوالدين ,فقد كان أولادي معي كما كنت معها تماماً ما نقص منه شيء ولا حتى مثقال ذرة .

بينما كان أخي ينتحب كلما أتى لزيارتي بعد وفاة والدتي وكنت أقرأ في عينيه الندم ولكن هيهات هيهات فأين ينفع الندم .

انتهى

بقلم الدكتور أحمد رمان